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こんにちは。

福岡の結婚相談所　エンジェルロードの石松恵子です。

 

日曜日、今日は朝から夕方までお見合いが10件、続きます。

みなさんの会話が楽しく弾むことを祈っています♪

 

ところで・・・

話が長いと聞き手は集中力が途切れてしまい、飽き飽きしてきますよね。

長々と話をしている人は、それだけで大きな減点になります。

1つの話が長いと「あーまた始まった」と、上司や年配者の方々のたまにある説教。

これに似ていて、みなさん十二分にご存知かと思います。

いい話やためになる話でも、話が長いだけで集中力が途切れてしまいます。

それによって聞き手は飽きるし疲れます。

話がくどくなると、何が言いたいんだろう？と話の論点もぼやける弊害もあります。

 

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実際のコミュニケーションでも同じです。

「短く」を意識するだけで、コミュニケーション能力は飛躍的にアップします。

話を意識的に短くするだけで、歯切れがよくなり、リズムができます。

頭にもすっと入ってきて、理解しやすくなります。

短いというだけでリズムが出て、聞いているだけで心地よくなります。

言葉を短く区切ってみましょう。

 

「聞きやすい」「理解しやすい」「リズムも出る」という三拍子が揃います。

コミュニケーションは、短いキャッチボールの連続です。

キャッチボールの1回が短いと、リズムよくテンションも上がります。

だからコミュニケーションもリズムよくなるのです。

 

今、あなたが読んでいる文章でもそうです。

それぞれの1文が短いですよね。

今日はわざと意識して書きました。(^^)v

 

 

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「誘い方ひとつでも感じがいいな」

そう思う人には、感じのいい表現が使われています。

 

「もしよかったら」です。

 

たとえば、まだお付き合いが浅い段階で、好感が持てる人に次のような言葉をかけるとします。

• 「今度、一緒に食事に行きましょう」

• 「お手伝いをしますよ」

• 「話を聞かせてください」

言いたいことは分かりますが、いきなりすぎると、ちょっと引いてしまいますね。

いきなり誘われると、身構えてしまい、警戒してしまいます。

唐突で、少し一方的な言い方です。

人によっては不快感を抱く人もいるでしょう。

 

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そこで使いたいのが「クッション言葉」です。

表現の最初に「もしよかったら」を加えるだけでいいのです。

誘いの言葉の前に「もしよかったら」を加えて疑問形にしましょう。

• 「もしよかったら、今度一緒に、食事に行きませんか」

• 「もしよかったら、何か手伝いますよ」

• 「もしよかったら、話を聞かせてほしいな」

表現にとげとげしさがなくなり、柔らかい言い方になりましたね。

最終的なOKかNOかの判断を、相手に委ねています。

相手に不快感を与えないように配慮している様子もうかがえます。

感じのいい誘い方をしてくれると、その気がなくても「いいかな～」と思うものです。

 

 

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会話で最も基本的なことは「褒めること」です。

そんなことかと思うかもしれませんが、やはりこれが一番大切なモテる会話術です。

褒めることは、お互いが明るくなれるベストな話題です。

人は、自分を褒めてくれる人のことが好きになります。

認められると嬉しいし、認めてくれる人を好きになります。

 

褒める人は、ささいな点まで見逃さずに見ている鋭い視点でアピールができます。

ぼうっとしているのではなく、引き締まった印象になるでしょう。

褒めるのも、気持ちいいですよね。

 

一般的に普通の会話の中では「たまたま褒める」のがあると思います。

会話をしている時、たまたま相手のすごいところを見つけたので褒める、という具合です。

話の流れに任せています。

 

でも、モテる人は「褒められるところはないかな」という目的意識があって、会話をしています。

常にアンテナを張っています。

 

何でもいいのです。

たまたま見つけるのではなく、『何か、褒めるところはないかな』と意識をするといいですよ。

考えようとしないと、なかなか思いつきません。

何かないかなと考えていると、1つや2つは出てくるものですよ。

 

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始めてのデート・・・

頑張りすぎてやってしまいがちなNGが、いきなり距離を縮めすぎてしまうことです。

これは、今までとは逆のパターンですが、まだそれほど深いお付き合いではないのに、どんどん距離を縮めてくる人がいます。

「将来どのぐらい出世しそうか？」「結婚資金は？貯金額は？」などをいきなり聞いてくる。

あるいは「過去の恋愛」や「結婚したら、子どもが欲しいか」など聞きたがるなんていうのもあります。

デートは「2人の距離を縮める」のが目的のひとつですが、距離の縮めすぎもまたNGです。

 

また「テレビの話」や「時事ネタ的な話」ばかりしても、相手との距離はあまり縮まりませんよね。

相手と距離が少しも縮まらないのはダメですが、「第三者の話」であって「お互いの理解を深める話」

ではないわけです。慣れないうちは照れくささもあって、ついつい「第三者の話」が多くなりがち。

「第三者の話」ばかりにならないように注意しましょう。

 

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それから、言葉づかい・・・

知り合って間もないうちは、相手を敬った丁寧な言葉遣いが必要だという事は皆さんご存知でしょう。

立場をわきまえた言葉遣いは大切ですが、逆にそれが関係を深めるときの障壁になることもあります。

言葉遣いは、透明の壁です。　見えませんが、隔たりがあり、独特の距離感があります。

丁寧な言葉遣いも、ほどほどが大切です。

一緒にデートをする仲になれば、そろそろ敬語を卒業する時期です。

見えない透明の壁をなくしていき、少しだけ、崩した言葉遣いにしてみましょう。

ただし、いきなり言葉遣いを変えるとビックリされますので、相手の反応を見ながら、少しずつ言葉遣いを変えていきましょう。

もちろん相手に「仲良くなったし、少し言葉遣いを変えてもいい？」と尋ねてもかまいません。

言葉遣いというのは、雰囲気を作る重要な要素ですよ。

 

 
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モテる人といえば、一般的に話上手というイメージがありますが、聞き上手のほうがモテます。

でも、話すより聞くほうが大変なのです。

聞いている方は目を逸らす事もできず、話し手をじっと見て聞きながら理解に徹する。

受け身になるのは、なかなか疲れます。

だから、あまりたくさん話しすぎてしまうと、少しうっとうしいと思われることがあります。

とりわけ、男性に多いのが好感が持てるお相手の前では自己主張が強い会話になりがちです。

もっと自分のことを分かってもらいたい。

もっと自分のことを好きになってもらいたい。

と思うからです。

聞かれてもいない会話をぺらぺらと話してしまうと、逆に相手から嫌がられることがあります。

「この人と一緒にいると疲れるな」と思われ、避けられます。

 

しかし、話をたくさん聞きすぎて、相手から嫌われることはありません。

話をたくさん聞いてもらえるのは、誰にとっても嬉しいことです。

聞き上手になるだけで、相手から好感を得ることができます。

割合としては話すことに30パーセント、聞くことに70パーセントです。

 

『　プライベート過ぎない上手な質問　』

 

気になるお相手と会話を弾ませるには、「上手な質問」が欠かせません。

「あなたに興味がありますよ」

「あなたに好感を持っていますよ」

ということを質問でアピールするのです。このとき、「どんな質問」をするかがポイントになります。

 

〇〇さんって彼氏いない歴、どれくらいですか？

〇〇さんはもう何人くらいの人とお見合いしましたか？

などと、いきなり相手のプライバシーに立ち入る質問はNGです。

「〇〇さんはお休みの日は何をされているのですか？」とか「趣味は何ですか？」など、

「相手に関すること」、かつ「相手が不快に思わないこと」から聞きましょう。

そして、相手の答えが返ってきたら、それを「深める質問」をします。

相手の趣味が「ヨガ」ということなら、「もう長いんですか？」「どんなスタイルのヨガなんですか？」

「難しいポーズってありますか？」などというように、相手に気持ちよく話してもらいながら、徐々に距離を詰めていくのがいいですね。

 

たくさん話ができる人より、たくさん話を聞ける人になりましょう。

「自分3：相手7」の法則を心掛けましょうね。

 

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