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こんにちは。

福岡市の結婚相談所　エンジェルロードの石松恵子です。

【視点を変えて、悪い印象を良い印象に！！】

今月13、14日のブログで≪好まれる印象を持たれる為には≫を述べました。以前のブログでは≪会話上手な人は「言葉」の選び方が上手≫を書きましたが、昨日、会員様がご相談に来られて、二人でいろいろ話をしていてちょっと気になるネガティブワードがありましたので技を伝授しました。今日はブログ読者の皆さんの中にも自分の話し方の具体的な改善点はわからないけれど、なんだか悪い印象を与えてしまっているかも…とお悩みの人もいると思います。ステップアップする技を伝授します。

一般的に好まれやすい印象の話し方が頭ではわかっても、それを体現できない人もいます。例えば、どうしても小さな声でしか話せない、ゆっくりとした話し方しかできない、という人もいるでしょう。大きな声で話す練習をしたり、ハキハキとテンポよく話す練習には時間がかかります。もうお見合い本番には間に合わないというケースもあるかも知れません。そんな場合には、「一般的に好まれる話し方」を目指す前に自分の話し方の特徴を、好ましい印象に繋げられないか考えてみませんか。弱みというのは、視点を変えればと強みになることも少なくありません。弱みを直すトレーニングの前に、悪い印象をいい印象に変えられないか…そう印象を変えるのです。

例）

おとなしい、暗そう　→　落ち着いた、奥ゆかしい

話しベタ　→　思慮深い、誠実

一見欠点のように見えるコミュニケーションスタイルも、少し視点を変え、見え方の工夫をすればプラスの印象になります。これなら、お見合い前でもできそうですね。

まずは、ネガティブワードを撲滅しよう！

自分の話し方の具体的な改善点はわからないけれど、なんだか悪い印象を与えてしまう・・・とお悩みの人に、まず取り組んでみてほしいのが「ネガティブワード」を減らすことです。

ネガティブワードは無意識に発していることがほとんどなので、自分では気づかないことが多いのです。そこでまずは一週間、自分にネガティブワードを禁止してみる「ネガティブワード撲滅週間」を作ってみましょう。やってみると意外に難しく、ネガティブワードの多さに驚く人も少なくありません。物事にはどんなことにも「いい面」と「悪い面」があります。ついつい悪い面ばかりに目がいってしまう人、慎重に考えすぎてしまう人には特におすすめです。

ネガティブワードの撲滅は2ステップでやってみてください。思考の癖や無意識の発言を直すのは難しいので、ステップ1として、まずは「Ｄ言葉」を使わないということに注力します。Ｄ言葉とは、「でも」「どうせ」「だって」といったＤを頭文字にしたネガティブワードのこと。Ｄの禁止なら、簡単に取り組めるはずです。

これができたらステップ2として「言い回しの癖」に注意してみましょう。

話をするときに「でも、～ですよね」という「否定＋主張」の言い回しが癖になっている人がいます。悪気はまったくないと思いますが、こういった言い回しは相手に悪い印象を与えてしまうＮＧ例の典型です。1回ならまだしも、何度も繰り返すと相手に「なんだかイヤだな」という印象を持たれてしまうので注意してください。相手と反対の意見を言う時には、「でも」という言葉を省いて「なるほど。こういう考え方はどうですか」といった「肯定＋主張」のコミュニケーションに変換すればＯＫです。最初は難しくても、習慣にしてしまえば大丈夫。印象で損をすることが減らせますよ。

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昨日のブログの続きです。

ステップ②では、持たれたい印象が相手に伝わっているかどうかをチェックしましょう。

例えば「明るい」という好ましい印象を与えたい場合、以下のような第三者目線で確認します。

・明るい人はどんな話題を選ぶか（話す内容）

・明るい人はどんな声の大きさで話すか

・明るい人はどんなテンポで話すか

・明るい人はどんな表情で話すか

・明るい人はどんな姿勢で話すか

内容だけでなく、声の大きさや表情などを含めた、非言語コミュニケーション全般を点検してみるのがポイントです。

本当は明るい性格だったとしても、緊張して「下向きかげんで、ボソボソと話す」というコミュニケーションスタイルでは「暗そうな人」と評価されてしまいます。

一般的に明るい人がとるであろうコミュニケーションスタイルができているか全身が映る鏡の前で確認してみましょう。

話している姿を動画で撮ってみるというのもお勧めのいい方法です。多少手間はかかりますが、一度やってみると意外な癖などに気づくことができます。印象のいい話し方を手に入れることができれば一生モノの財産になるのですからやってみる価値は十分あります。最近は、デジカメやスマートフォンなどでも手軽に動画を撮影することができます。自分撮りでも雰囲気はつかめるので試してみてはいかがでしょうか？

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お見合い時や合コンなど、初めて会う人と話す時、皆さんはどんな点に気をつけていますか？

洋服や髪型などには気を配ると思いますが「話し方は特に・・・」という人が多いのではないでしょうか。話し方も見た目と同じように第一印象を形成する大事な要素です。

今回のブログは、第一印象をアップしたい場面での話し方トレーニングを2日間にわたってご紹介します。

初対面で「なんとなくイヤ」「苦手かも」と思った方との出会いはありませんか？　その正体とは？

皆さんは、会ってスグの人に対して「なんとなく暗い人だな」「何となく話しかけづらいな」と感じたことはないでしょうか？そういった「なんとなくイヤ」という感覚の正体は、無意識に行われている「印象の形成」がネガティブなものだからです。人の第一印象が形成されてしまうのは数秒とも数分とも言われており、服装や容姿などの視覚情報、話す内容などの情報、話している雰囲気などのコミュニケーションスタイルなどから総合的にジャッジされます。私たちは無意識のうちに、こういった判断を短時間で行っており、ネガティブな印象形成が行われた時に「なんとなくイヤ」と感じるのです。

こういった「なんとなくイヤ」という印象を持たれないためには、見た目を含めたコミュニケーションスタイル全般に注意を払う必要があります。

では、話し方ではどのような点に気をつければいいのでしょうか。

≪第一印象をあげる話し方≫

まず、自分の話し方の雰囲気を確認することが重要です。

第一印象をアップするための準備としては、

①　初対面で好まれやすい印象を確認しておく

②　好まれる印象が相手に伝わるよう話し方をチェックする

という2ステップの確認がお勧めです。

ステップ①として、まずは「人から好まれやすい印象」を確認してみましょう。

皆さんは、初めて会う人からどんな印象を受けると好感を持つでしょうか。まずは自分が考える「好まれやすい印象」を挙げてください。どんな人に好感を持つか思い浮かばないという人は、どんな人に対して「イヤだな」と思うかを挙げて、それを逆にすればＯＫです。

【　好まれない印象と好まれやすい印象の例　】

暗そう　→　明るそう

冷たそう　→　優しそう

つまらなそう　→　楽しそう

調子が良さそう　→　誠実そう

自分勝手そう　→　思いやりがありそう

こういった「好まれる印象」を与えられるような話し方をすれば、第一印象で損をすることが少なくなります。気をつけたいのは、実際に明るいかどうかではなく、明るく「見える」話し方が必要だということ。

実際は思いやりのある性格だとしても、自分の話ばかりしていては自分勝手な人という印象を持たれたりもします。

明日はステップ②、持たれたい印象が相手に伝わっているかどうか？を紹介します。

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昨日のブログと少し重なりますが、お見合い後、せっかく交際に入ったのに、価値観が違う、なぜか会話が噛み合わない・・・こんな経験ありませんか？

あなたはその理由がわかりますか？

先日、ある男性会員様が来店された時、「彼女って結構、我がままなんですよ！」というお話しをされました。

なぜそう思うのか？尋ねると・・・

「この前、日帰りでドライブに出かけたんです。次に会う約束をしている時に彼女が寒い季節は温泉だよね！と言っていたから、じゃあ今度は天然温泉の立ち寄り湯にドライブ行こう！という事になり、どこがいいか自分で温泉本など見ていろいろ調べてここがいいな！と思う場所を決め・・・、先週の日曜日の11時に、彼女を車で待ち合わせの場所まで迎えに行き、今から阿蘇に行くよ！って言ったら、彼女は「え～なんで阿蘇なの？阿蘇ってこの時期、温泉以外に楽しめるものってあんまりないよね～。できれば黒川か、湯布院が良かったかも。観光もできるし、行ってみたいお店もあったんだけどな。場所の相談くらいしてくれてもよかったのに・・・」

結局、しぶしぶ？彼女の意見を尊重して湯布院に出かけたようです。

彼にしてみたら、いろいろ調べて計画していたのに、まあ、温泉は良かったけど帰ってきた後にはモヤモヤ感が残り、「これって我がままですよね。温泉に行こうっていう話になった時、どこがいいかも彼女言わなかったし、自分も温泉を調べているうちに時間を考えると2時間以内で行けて、高速からあまり離れていない温泉で・・・と調べていたら、阿蘇周辺だったんです。」

これを彼女の我がままという事にしてもいいのでしょうか？

これはお互いに温泉に行く！という《目的》はあったのですが、ある事を互いに思いっきり無視しているからこのようなことが起こるのです。それは男女の脳の違いの理解不足と、コミュニケーション不足です。

男性の脳は結果や達成感を大事にし、その為には簡潔に行動し事を決めます。

女性の脳は共感と理解を大事にし、それを得ながら、こうなったら楽しいかも?♪と事をさらに膨らませたいのです。

女性の脳と男性の脳を学んでそれをどう活かせばいいのか？

この答えはお互いを理解するに尽きると私は思います。それから、《目的》を理解して受容すると相手にかける言葉や態度、行動は変わってきます。お互いにしっかりと話し合いをしていれば何の問題もなかったはずです。

コミュニケーションをグーンとアップしてみませんか！？

価値観が違う！　会話が噛み合わない！　と決めつける前に、男女の脳の違いを知って、お相手の事をちょっと考えてみて下さいね。

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今週末もお見合いがたくさん入っています。　1月に入っても、会員の皆さんはたくさんのお見合いの申し込みをしたり申し込みを受けたり・・・少しでも早くいいご縁に恵まれたら…との思いで頑張っていらっしゃいます。

今年も多くの皆さんに天使が微笑んでくれることを祈っています。

さて、今日のブログはこれまでにも何度も述べてきましたが、『価値観の違い』について。

よく、お見合いから交際に発展し、さあ、これから！と思っていた矢先、「お見合い後、一度お会いしましたが、価値観が違うので、残念ですが交際終了したいと思います」といった報告があります。私はその時、価値観が相手とどう違うと感じたのかを必ず聞きます。

なぜなら・・・

夫婦でもカップルでも、価値観がすべて一致するなんてことは滅多にありません。だから、お互いに相手に合わせたりして折り合いをつけることが重要なのです。折り合いをつけるというのは、時には自分の希望を我慢することもあります。

恋愛や結婚を望んでいる人の中には、自分で自分を満足させられないから、パートナーでその隙間を埋めようと思っている人が多いものです。そんな二人が一緒になったら、お互いに相手の存在で自分の隙間を埋めようとするので、奪い合う関係になりかねません。互いに依存し合い、自己主張や我がままを通そうとして時にはしなくてもいい喧嘩になってしまうなんて事も。

そこに“修行となる結婚（恋愛）”と、“幸せになる結婚（恋愛）”の違いが生まれるのだと思います。もし本当に幸せな結婚（恋愛）をしたいのであれば、自分も相手も精神的に自立をしていることが大切です。

もし普段から自分が自分のことをきちんと満足させていたら、二人でいるときは、心の余裕がある分、相手に合わせることもできるものです。つまり、お互いに相手に依存することなく、自立をしている同士であればあるほど、二人でいるときは、無理しないで折り合いをつけられるものなんです。

自立をした二人だからこそ、一緒にいる時は無理なく合わせられる！ ということです。

ちょっと思い出してください。20代の時の恋愛で、自分の理想を押し付けたり、相手が理想通りの行動をしないと頭にきたり、幻滅したりと、お互いのエゴでモメることはなかったですか？

でも、もう30代以上になったら、その段階を乗り越え、お互いに自立した状態で相手の存在を受け止め、与え合える関係を目指したいものですよね。

【　それぞれがそれぞれの世界に満足を味わっているからこそ、二人でともに歩む場面では無理なく寄り添い、我慢などしないで折り合うことができる　】

それが幸せな恋愛、結婚ができる秘訣だと思います。

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